Как быстротечно время, знаешь? Знаешь… Как причудливо тасуются в наших судьбах события, люди, вещи. Как важно уметь ценить то, что тебе дает жизнь. Дорожить и беречь. Благодарить, принимая и покорно склоняя голову перед Фатумом. Перед тем, кто там, наверху, решает, когда и кого нам встречать. Или терять.
Я благодарна Ему. За то, что живу три года в состоянии влюбленности. Такой же острой и яркой, как когда-то в том декабре, когда это все начиналось. Когда я была совсем другой. Не хуже, не лучше, просто другой. В память о той женщине все еще и существует та анкета на самом известном портале знакомств… Которую совсем недавно я решила удалить, поскольку ее героиня уже фактически не имеет ничего общего со мной теперешней, со мной настоящей. Но ты попросил ее вернуть и я согласилась… пусть живет. Мне не жалко. Ведь заходные посты в том профайле собраны из кусков наших диалогов и монологов, из наших мыслей и фраз, из того, что мы тогда чувствовали и о чем думали. Как же давно это было…
Я благодарна Тебе. За то, что научил любить. Чувствовать. Сопереживать. Прощать. Научил щедрости и бережливости, храбрости и смирению в человеческих отношениях. В отношениях между Мужчиной и Женщиной. Теперь я пытаюсь давать/отдавать все это тем, кто мне близок, тем, кто, как и прежде, тянется ко мне… я рассказываю тебе об этих своих виртуальных рыцарях, перебирая твои волосы у виска, а ты лишь подливаешь мне шампанского и улыбаешься уголками губ… и я совершенно счастлива этой твоей мудрости… для того, чтобы меня удержать, ты дал мне абсолютную свободу, сделав меня совершенно несвободной и зависимой. От тебя. И я благодарна тебе за эту свою несвободу. И за то, что мое любимое место – у тебя в ногах. И за понимание того, что мы можем сколь угодно долго кричать и рассуждать на каждом углу о том, какие мы все независимые, умные, успешные, равные… А потом появляется Он, и мы кошками сворачиваемся клубком в ногах и подставляем голову – чтобы нам перебирали волосы… или наматывали их на ладонь, это уж как получится, в зависимости от Его настроения и желания… Я благодарна Булгакову за его Маргариту. Потому что, перечитывая, в десятый раз, его нетленку, еще в юности, всегда мечтала пережить или хотя бы недолго пожить ее Судьбой/его постами (а еще ты прав и наша с тобой история здорово смахивает на судьбу Влади и Володи… хотя, уверена, ей было легче). Иногда, когда я перестаю с тобой скандалить, ругаться и спорить, я называю тебя про себя Мастером… потому что ты похож на этого маленького, уставшего человечка в шапочке сшитой руками Марго, хранящей в своих волокнах кровь с ее пальцев… И тогда я не называю тебя «мой чиновник» или «сухарик». Я захлебываюсь нежностью и просто тону в этой бездне чувств… ровно с той же остротой восприятия, как и два года назад.
Я благодарна тому сайту знакомств. Так откровенно и беззаветно, как это только возможно. По весьма понятной и объяснимой причине. Там ты нашел меня тем декабрем. Почти мертвую и задохнувшуюся от вакуума вокруг себя, от огромного количества людей – и реальных, и виртуальных, в количестве, имя которому Легион (кажется я так и писала тебе, а потом и не только тебе). И чем больше их становилось вокруг меня, тем меньше оставалось воздуха. Чтобы дышать. Мне казалось, что я схожу с ума, но я упрямо перебирала тело за телом, человека за человеком, уже давно ничего не чувствуя и почти ничего не видя… хотя это были и есть достойнейшие люди – генералы, депутаты, бизнесмены, политики… с некоторыми из них я до сих пор поддерживаю дружеский диалог. Почему никто из них не смог сделать того, что удалось тебе, не знаешь? Ведь это же так просто… нужно было просто рассказать и показать мне – как это, просто любить. Просто отдавать. Просто давать. Ничего не прося и не ожидая взамен… Мне смешно вспоминать, как я, заходя туда, открывала твою анкету и видела эти «2» просмотра, оба из которых была я сама. Но я все-равно упрямо вешала тебе каждый раз какую-нибудь напоминалку о себе… так было всегда. Я должна быть везде – в твоем телефоне, компьютере, мозге, сердце… хотя последнее давно не принадлежит тебе. Оно мое. И бьется в ложбинке моей так любимой тобой груди… заботливо насаженное на прочную стальную цепочку. И обратно ты его не получишь до тех пор, пока бьется мое. Вот как-то так, человечек в сером костюме, с уставшими глазами с лучиками морщинок, расходящимися к вискам, тихим голосом, который всегда слушаешь, боясь пропустить даже слово… Я люблю тебя. Знаю, тебя и там, и здесь уже почти нет… впрочем, как и меня… но, если ты все-таки зайдешь и прочтешь, знаю, ты улыбнешься и обязательно подумаешь что-нибудь про то, какая я нерациональная…и опять будешь прав — мы такие разные….
Любовь по интернету: вранье и иллюзия или шанс встретить того, кого тебе суждено встретить? ..
